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Gewinne noch vor DVD Start

„Immer Ärger mit 40“: Eine Ehe zwischen Sex, Karriere, Kindern und Eltern

Heute kannst Du zum DVD-Start der mehr als unterhaltsamen Komödie „Immer Ärger mit 40“ ein tolles Geschenkpaket gewinnen!

Sicher willst Du erst mal wissen worum es in dem Film geht 😉 Debbie (Leslie Mann) und Pete (Paul Rudd) sind verheiratet und stehen nicht nur kurz vor dem 40. Geburtstag, sondern müssen sich auch noch mit Familie, Job-Problemen, dem Älterwerden, exzessivem Sport, geschönten Geburtsdaten und körperlichen Auseinandersetzungen mit zickigen Müttern auf dem Schulhof herumschlagen. Die unnachahmliche Mischung aus Situationskomik und tiefempfundenen Emotionen sind originell und witzig! „Immer Ärger mit 40“ ist ein Porträt der Herausforderungen und Belohnungen, die Ehe und Familie im 21. Jahrhundert mit sich bringen. Im Film blicken wir drei Wochen ins Leben eines Ehepaares, das versucht, auch in rauer See auf Kurs zu bleiben 😉

Schau Dir den Trailer zum Film an, amüsier‘ Dich über die geniale Komödie und mach mit bei unserem Gewinnspiel:

 

Das attraktive Set, das es zu gewinnen gibt, besteht aus:

• der DVD zu „Immer Ärger mit 40“

• dem Original-Plakat zu „Immer Ärger mit 40“

• dem Buch „Cake Pops – Die schönsten Rezepte zum Backen von Cake Pops“ vom Naumann & Göbel Verlag

Jetzt bleibt nur noch die Frage was Du machen musst, um eines der vier Gewinnpakte abzusahnen: Ganz einfach! Passend zum Film möchten wir gerne lachen! Erzähl uns eine lustige Geschichte oder Deinen besten Witz 😀 Wir werden dann intern abstimmen, welche die besten Beiträge sind! Also, ran an die Tasten, Lacher ins Kommentarfeld schreiben und mit ein bisschen Glück, gehörst Du zu den glücklichen Gewinnern!

Wir freuen uns auf Eure Antworten bis zum 08.07.2013 um 10 Uhr und drücken allen Teilnehmern die Daumen! Mit der Absendung Eures Kommentars akzeptiert Ihr die Teilnahmebedingungen. Die Gewinner werden nach Ablauf der Teilnahmefrist am gleichen Tag persönlich per Email von uns benachrichtigt. Damit Du erfährst, ob Du gewonnen hast, schau am 08.07.2013 in Dein Email-Postfach.

 

38 Kommentare

  • Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die
    hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.
    Ein letzter Versuch: „Sie sind das netteste Maedchen, das ich kenne,
    könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“
    „Wenns weiter nichts ist,“ Kellnerin verschwindet in der Küche,
    um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
    Sie pustet in Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
    „So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches,
    ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!“

  • Der kürzeste Witz:
    Treffen sich zwei Jäger…

  • Gut gemeinte Hinweise auf einem Veranstaltungsgelände

    „Fotografieren, Video- und Tonaufnahmen sind auf dem gesamten Festgelände nur akkreditierten Pressevertretern gestattet. Das geschieht auf Wunsch der Darsteller. Diese sind durch einen besonderen Ausweis zu erkennen. Wir bitten, die Urheberrechte und Rechte der GEMA zu beachten.“

    Die Anschläge waren aber nur an den festinstallierten Abfallbehältern angebracht, weil es auf der Festwiese keine anderen Höhe(n)punkte gab. Wie lustig kann die deutsche Sprache doch sein!

    So bekommen selbst neugierige Mäus-chen und temperamentvolle Vögel einen besonderen Schutzstatus.

  • Endlich habe ich nun die Erklärung für meine Gewichtsprobleme gefunden.Übergewicht kommt doch nicht vom Essen!!!
    Heute Morgen unter der Dusche fand ich die Lösung: Die Gefahr lauert bei der Verwendung von Shampoo!!!
    Wenn ich unter die Dusche gehe, wasche ich auch immer meine Haare. Der Schaum vom Shampoo rinnt dann vom Kopf über meinen Körper.Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht. Bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht:
    „Für extra Volumen und mehr Fülle.“
    Scheiße!
    Kein Wunder , dass ich bei täglichen Duschen mit Haare waschen ständig zunehme.!
    Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden,denn da steht auf der Flasche:“ Entfernt auch hartnäckiges Fett“!!!

  • Karin 39 und Heinz 46 sind schon seit 10 Jahren sehr gücklich zusammen.

    Eines Abends beim Kuscheln auf der Couch fragt sie ihn:“ Du, Heinzilein meinst Du nicht, dass wir so langsam ans heiraten denken sollten??!“

    Darauf er: „Karinmäuschen, meinst Du wirklich, dass uns noch jemand nimmt?“

  • Klasse story 🙂

  • Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da
    kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: „Du musst kräftig in den
    Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus.“ Der Frankfurter fährt
    weiter
    und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst
    und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn,
    was
    er da macht. Er sagt, „ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen
    herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.“ Da fangen die
    Polizisten an zu lachen und sagen: „Du Idiot, wenn das Schiebedach auf
    ist, dann kann das ja nicht funktionieren…“

  • Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrnak stehen?
    Für den Fall, dass jemand kommt, der nix trinken will.

  • Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?

    Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.

    Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.

  • Kommt ein Mann mit zwei linken Füssen in ein Schuhgeschäft und fragt haben sie auch Flip Flip`s?

  • Ich finde so Komödien immer super lustig die aus dem echten leben was erzählen !!! Jetzt weiß ich nicht mehr was ich schreiben soll also sag ich mal viel spaß bei dem Film wer ihn auch immer Gewinnt !!!!!

  • Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: „Also Leute, es gibt eine gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn Gebote. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!“

  • Eine Frau schüttet sich aus Versehen eine Tasse Kaffee übers Kleid.
    Sie geht zu Ihrem Mann und sagt “ Oh Gott, ich sehe aus wie ein Schwein“
    Er sagt“ Stimmt ! Und Kaffee hast Du Dir auch übers Kleid geschüttet.

  • Zwei Männer geraten in Streit und beschließen, sich zu duellieren.
    Der eine Mann ist taub, der andere ist blind.
    Am Tage des Duells treffen sie sich und beziehen die Position für den Zweikampf.
    Als jeder seine Position erreicht hat, fragt der Blinde seinen Adjudanten:
    „Ist mein Kontrahent schon da? „- – –
    Auf der gegenüber liegenden Seite fragt der taube Mann seinen Adjudanten:
    „Hat er schon geschossen?“ – – –

  • Ein Gast sieht in einer Kneipe einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken.
    Er geht zu ihm und sagt:
    „Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50 000 Deutsche an Alkohol sterben?“ – –
    „Was geht mich das an, ich bin Schwede!“

  • Einmal kam ein Mann an den Arbeit. Ging zu dem Tisch und wiederholt „Ich bin Dummkopf ! Ich bin Dummkopf !Ich bin Dummkopf “
    Andere Lollegen fragte „Was ist los ?“
    Er wiederholte „Ich bin Dummkopf! Ich kam nach Hause.Meine Wohnung auf 5-te Stock. Ich ging weiter im Badzimmer. Offnete Kranwassser. Wasser geht nicht.Ich nahm zwei Top und von Erdgeschoss bis 5-te voll meine Wanna gefuellte. Als meine Wanna im meines Badzimmer war voll ,ich machte Kranwasser auf. Wasser gisst.“
    Alle lachte.

  • Warum sind die Kellner an einem FKK – Strand immer so schweigsam???- –
    Sie haben den ganzen Mund voller Wechselgeld! – –

  • Ein junger Mann geht mit seiner Freundin über die Ländereien und Weiden seines Vaters spazieren.
    Da sieht er, wie ein Stier gerade eine Kuh bespringt.
    Darauf sagt er zu seiner Freundin:
    „Das würde ich jetzt gerne auch machen!“- –
    Antwortet das Mädchen:
    „Kannst Du doch, sind doch eure Kühe!“- –

  • Nach langer Passivmitgliedschaft hier bei neu.de habe ich heute das Bild einer wahren Traumfrau in meinem Daily6-Vorschlag gefunden. 51 Jahre, Blond, sehr hübsch, ideale Voraussetzungen!
    Endlich – der Anlass um Vollmitglied zu werden. Danach sofort die Person angeklickt um mehr von Iihren Profilangaben zu lesen, am Ende der Hinweis zum Wunschalter des Partners: knackige 25 – allerdings feiere ich heute meinen runden 50sten Geburtstag! Willkommen im 2. Lebensjahrhundert 🙂

  • In der Strassenbahn sitzt eine ältere Dame und hat ein flaches Paket neben sich liegen.
    Ein junger Mann steigt ein und da alle Plätze belegt sind, will er sich auf das Paket neben der älteren Dame setzen.
    Gerade als er sich setzen will, ruft die Frau: „VORSICHT, DIE EIER!“
    Erschrocken springt er hoch und fragt die Frau, was denn in dem Paket wäre?
    Darauf antwortet sie: „STACHELDRAHT!“

  • Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.

    Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
    „Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

    Unterzeichnet: Die Blonde“

    Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

    Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
    „Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann…“

  • Ich liebe solche Filme, mal was aus dem Leben gegriffen. Humor ist, wenn man trotzdem lacht und Eure Idee gleich mal ein paar Witze abzufragen, echt interessant.
    Leider hab ich keinen parat aber Ihr werdet sicher noch viele bekommen, da bleibt mir nichts anderes übrig, als mir den Film zu kaufen.
    LG

  • Ein Mann kommt in ein Lokal, geht zur Theke, stellt seine Aktentasche auf den Hocker und sagt zum Barkeeper: „Ich wette mit Ihnen um 100 Mark, dass ich Ihnen jetzt und hier etwas zeigen kann, was Sie vorher noch nie gesehen haben.“ Der Barkeeper zeigt sich interessiert und legt 100 Mark auf die Theke. „Na, dann überraschen Sie uns mal !!!“

    Der Mann greift in seine Tasche und zieht einen dreißig Zentimeter grossen Mann heraus, der aussieht wie Johannes-Mario Simmel. Er stellt ihn vor dem ungläubigen Barkeeper auf die Theke. Der kleine Mann geht auf der Theke auf und ab und grüßt die sprachlosen Gäste: „Gestatten: Mein Name ist Johannes Mario Simmel. Hallo, ich heiße Johannes Mario Simmel. Gestatten: Mein Name ist….“

    Während die anderen Gäste noch staunen, streicht der Mann das Geld ein. Der Barkeeper sagt zu ihm: „Das ist ja völlig unglaublich! Wo haben Sie den denn her?“ „Gleich um die Ecke, in der nächsten Seitenstraße, in der dritte Laterne wohnt eine gute Fee. Wenn Sie an der Laterne reiben, erscheint die Fee und erfüllt Ihnen einen Wunsch.“ Der Barkeeper ist hellauf begeistert, stellt dem Mann eine Flasche Champagner auf Kosten des Hauses hin und rennt aus dem Lokal, um die Ecke und zählt: eins, zwei drei Laternen.

    Er bleibt stehen, reibt am Laternenpfahl und tatsächlich: Eine Fee erscheint im Nebel und fragt ihn, was sie für ihn tun kann. „Ich will zwei Millionen!“ sagt der Barkeeper. Die Fee antwortet: „Dein Wunsch ist mir Befehl“ und verschwindet. Es macht Plopp – der Barkeeper kann es nicht fassen.. In seinen Händen hält er 2 Melonen. Erbost rast er zurück in sein Lokal und knöpft sich den Mann an der Theke vor: „So ein Mist!! Die hat doch einen Hörfehler!!“ Daraufhin der Mann: „Na glauben Sie etwa, ich habe mir einen 30cm großen Simmel gewünscht?“

    😀

  • Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fahren gemeinsam mit dem Auto, die Schwarzhaarige sitzt am Steuer. Plötzlich bleibt der Wagen stehen…“…oh Mist, der Sprit ist alle!“ sagt die Schwarzhaarige. Daraufhin die Blondine:“ Boah, Du hast ’s technisch echt drauf – ich wäre weitergefahren…!“

  • Meine wahre Geschichte: habe hier auf NEU.de jemanden kennengelernt, der mich mal in natura sehen wollte. Wir machten einen Treffpunkt aus und ich wollte sehr sportlich daher kommen, holte mein Fahrrad aus dem Keller und fuhr zum besagten Treffpunkt, auf dem Weg merkte ich das ich total platte Reifen hatte, keine Pumpe dabei, aber kein Problem, den kurzen Weg schaffe ich auch mit platten Reifen, ich sah den Mann schon, der auf einer Anhöhe wartete, ich fuhr also locker die kleine Anhöhe rauf, wurde immer langsamer und langsamer und so langsam das mein Fahrrad genau vor meinem Date mit mir zur Seite kippte und ich mit ihm obendrauf und in Zeitlupe vor die Füsse des Dates fiel. Es war peinlich und lustig zugleich und hatte dem Date auch keinen Abbruch gebracht ausser das ich mein Fahrrad ab diesem Zeitpunkt nur noch schob.

  • Zwei Singles, die sich nach langer Einsamkeit entschieden hatten sich wieder eine Beziehung im Herbst ihres Lebens einzugehen finden sich über eine Single-Börse. Nachdem man sich nach einigen Verabredungen näher gekommen ist, beschließen die Beiden, die Nacht gemeinsam zu verbringen. Als sie sich im Schlafzimmer entkleiden, und sie gerade zu ihm auf das Bett steigt, sagt er:“ Bitte sei vorsichtig, ich habe es im Kreuz!“ Daraufhin sie ganz verdutzt:“Oh, gut das du das sagst. Ich hätte es jetzt an der üblichen Stelle erwartet!“

    😀

  • Lübeck-Schlutup, 9. November 1989:
    Die Mauern und Schranken der DDR fallen. Die Menschen aus dem Osten können ungehindert die Grenzen passieren und in den Westen fahren. So kommen viele reiselustige Ost-Bürger auch nach Lübeck, um sich die Stadt anzusehen.
    Ein kleiner, schüchterner Mann verirrt sich in der Hafengegend und gelangt in den Rotlichtbezirk. Da spricht ihn eine Prostituierte in breitem Lübecker Platt an und fragt: „Na, Kleener, wiss‘ ma?“ – Darauf antwortet der Mann ganz verschämt: „Nee, Rostock…“

  • Ein Mann wird beim Besuch am FKK-Strand von einer Biene in sein bestes Stück gestochen, welches daraufhin eine höchst ungewöhnliche Form der Schwellung erntwickelt. Der daraufhin aufgesuchte Arzt empfiehlt ihm, statt teurer Medikamente, ein altes Hausmittel: „Fahren Sie nach Hause, gießen Sie etwas kalte Milch auf einen Teller, legen sie ihn hinein und schon bald ist aller wieder gut.“
    Gesagt, getan, der Mann steht also vor dem Küchentisch und badet ihn in der kalten Milch, als seine Frau zur Tür herein kommt. Mit riesengroßen Augen schaut sie ihn an: „Was bittte ist das denn???“ Er grinst: „Na, nun tu mal nicht so, als hättest Du den noch nie gesehen.“ Sie: „Das schon, aber noch nie, wie er geladen wird“

  • Der liebe Gott schuf Adam und Eva, da Adam aber mit Eva schon überfordert war sagte Gott zu Eva
    “ an jeder Ecke wird ein Mann stehen“ ……..und dann machte er die Erde rund.

  • Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

    Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

    Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank…

    Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
    Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
    Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
    Der Mann: “Schön für Dich.”
    Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
    Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
    Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
    Der Mann: “OK, wie viel?”
    Der Sohn: “250 Euro.”

    In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
    Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
    Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
    Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
    Der Sohn: “500 Euro.”

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
    Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
    Der Vater: “Für wie viel?”
    Der Sohn: “Für 750 Euro.”
    Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

    Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
    Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”

  • Süßigkeiten, wie in einem Astloch in einem Baum, vor der Einrichtung bald alle kannten. Frau Klau mußte sich also neue Verstecke suchen. Eines Tages fiel ihr der rettende Gedanke, wie in Blitz in ihrem Schoß. So ging sie, zu einem der anwesenden Betreuer, dieses Tages und verlangte nach Klebeband. Damit zog sie mit einem lächeln auf den Lippen los, um ihr neues Geheimes Versteck auszuprobieren. Nach einigen Tagen viel den Betreuern auf, das sich die Süßigkeitenvorräte einzelner anderen Bewohner, dieser Einrichtung, dezimierten. Schnell viel der Gedanke auf Frau Klau, demzufolge wurde ihr Zimmer wieder in ihrem beisein durchstöbert. Frau Klau tat natürlich so, als wäre nix geschehen. Nachdem die Betreuer schweißnass, alle alten Verstecke durchsucht hatten, waren sie erstmal ratlos,aber durch einen dummen Zufall, kam aber ein Betreuer auf die Idee, doch mal die Schränke von Frau Klau zur Seite zu rücken und war sehr erstaunt, was er dort an den Rückwänden der Schränke vorfand. Fein säuberlich klebten dort die vermißten Süßigkeiten ordentlich in rei und glied an den Wänden der Schränke. Das war die Kurzfassung, der selbst erlebten Geschichte. viel Spaß beim lesen.

  • Am Abend vor der Streetparade in Berlin. Ich sitze im Straßencafé eines einschlägigen Viertels und es flanieren immer wieder Homopäärchen an mir vorbei. Ein Paar unterhält sich gerade wegen des Abendessens: „Es wäre besser gewesen wir hätten den Tisch für 8 reserviert“. Der andere: „Wieso, wir sind doch bloß zu zweit“.

  • Total witzig und clever gemacht dieser Film

  • Depri-Spruch des Tages: Steh mit einem Lächeln auf…dann hast Du ´s hinter Dir!

  • So was von lustig, auf jeden Fall sehenswert

  • Tochter zur Mutter: „Mutti, Mutti…im Flur steht ein Mann!“
    Mutter: „Na, dann lass ihn doch“
    Tochter: „Hab ich ja…aber der will noch mal!!!“

    chillige Grüße
    die Silke, die blöderweise die 40 auch schon erreicht hat

  • Halten 2 Polizisten einen Vampir auf einem Tandem an. Sagt der eine Polizist zu dem Vampir „Haben Sie was getrunken?“ Daraufhin der Vampir „Ja, 2 Radler!“

  • Lustige Situationskomik mit dem richtigern Schuss Realitätsbezug 😉

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